Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - че надо? - Понимаете, террористы взяли председателя ФСФР в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я литров 5 могу дать... =================================== Трейдер, выпрыгнувший с 75-го этажа, ударившись о землю подскочил на 10 метров, отыграв часть падения. =================================== Три маркет-мейкера и три инвестора поехали в путешествие поездом. Перед поездкой, инвесторы купили 3 билета, а маркет-мейкеры купили только один. Инвесторы были довольны, что глупые маркет-мейкеры заплатят штраф. Однако, когда контролер пошел проверять билеты, все три маркет-мейкера зашли в туалет. Контролер, заметив, что в туалете кто-то есть, постучал в дверь. В ответ он увидел протянутую из-за двери руку с одним билетом. Он проверил его и пошел дальше а маркет-мейкеры таким образом сэкономили 2/3 цены билета. На следующий день, инвесторы решили использовать ту же тактику — они купили только один билет. Маркет-мейкеры, вообще, не стали покупать ни одного билета! Когда инвесторы увидели контролера, они зашли в туалет, и когда они услышали стук, то протянули из-за двери один билет. Назад им билет не вернули. Маркет-мейкеры взяли его и пошли в другой туалет! =================================== Жена спрашивает у мужа-трейдера: «Дорогой, мы уже столько лет живем вместе, а я никак не могу понять, чем ты занимаешься?...» «Ну, смотри — отвечает он — решили мы кроликов разводить, купили крольчат, клетки, кормушки, поилки всю остальную "ботву". А ночью было наводнение, и все кролики утонули... Вот мы утром сидим и думаем, чего же это мы рыбок вчера не купили?» =================================== Два уставших трейдера собираются ехать домой с работы. Один другому: - Уже 3 часа, метро закрылось. - А почем? ===================================